Blagues - Délires

Regardez ça !

https://www.dailymotion.com/popular/search/Football/video/x2wkt_les-rates-du-football

Effectivement ce que je préfère c'est quand il tire dans la poire à ses coéquipiers et aux arbitres...

Trop bon

- Scholes contre le Milan AC en 8ème de finale de la LDC match retour
- Les arbritres qui se font viser
- Shearer qui donne un carton rouge à un arbitre
- Un fan qui vient sur le terrain pour prendre la balle, le joueur la recule de rien du tout et il se dalle
- Les médecins qui tacle et qui font tomber les joueurs qui ont mals

A mon tour j'vous promet rien mais j'essaye :

https://www.youtube.com/watch?v=QI1ABBfn1F8

https://www.youtube.com/watch?v=xLoZ5pylvTw&mode=related&search=

Je remercie le mec avec le dictionnaire.

Trop bon la gazelle

https://www.youtube.com/watch?v=ogrI35a4bIo

https://www.youtube.com/watch?v=MfLxSc932Qc&mode=related&search=

Espèce de sadique

https://www.youtube.com/watch?v=j5j_pWJqNxM&mode=related&search=

Wenger... FIGHT !

Tout le monde s'y met

J'en ai juste entendu parler lol mais c'est à voir ça lol....et le stade qui chante en plus

Petit rappel de l'année 2006 :
Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté :

1 J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte

2* J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées !

*3 Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !

*4 J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

*5 Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées

*6 J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale

*7 Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le derrière en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

*8 J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années !!

*9 Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote.... et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière... le sani broyeur et autres excentricités électriques !!!

TRES TRES TRES IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30

Quel vie passionante

Joli !

très intéressant, j'avoue, tu devrais raconter ta vie à la tv.

Excelaant fla'

Le pire c'est que tout ca c'est vrai

La classe mec

beckham7007 a écrit:

très intéressant, j'avoue, tu devrais raconter ta vie à la tv.

jte signale que c'est un truc qui raconte pas la vie mais juste un truc vrai avec ces chaines avec msn

J'avais déja reçu ce mail Ptdr

Enfin bon c'est vrai malheureusement

Mort 67 fois faut le faire ^^

bah tu sais jvien encore d'en avoir 1 sur msn lol

pas mal !

Je vous annonce que ma famille est morte vers 17h30, un dinosaure venu de l'espace les a bouffé...

Bon on va relancer un peu se topic histoire de se marrer un peu de temps en temps! Alors si vous connaissez des bonnes vannes allez y!!!

Je commence!

Un couple de retraités achète une maison dans le sud, le Maire de la commune leur demande si leur nouvelle vie se passe bien:
-le monsieur lui explique:
-Le matin lever vers 7h, activité sexuelle
-petit dejeuner, toilette, activité sexuelle,
-vers 9h mon épouse et moi allons au marché ,retour vers 11h,activité sexuelle,
- 12h apéro, repas, activité sexuelle,
-14h après une courte sieste,activité sexuelle,
-l'après midi, ballade, jardinage, et activité sexuelle etc....
Le maire surpris:
-Quelle santé!!, sans indiscrétion quel âge avez vous??
-J'ai 86 ans et Marguerite en a 85.
- Mais dites moi ,entre nous, qu'est ce que vous entendez par activité sexuelle??
-Elle me casse les c***lles!!!!!!

Bon ça c'est un avant-goût mais j'en ai pleins d'autres en stock! Vous non plus n'hésités pas!

Je suis capable de lever un éléphant avec une seule main.
Le plus dire c'est de trouver un éléphant qui a une seule main...

Pourquoi appelle-t-on le couscous "Royal" ,
parceque Ségolène pédale dans la semoule, qu'elle a un poichiche dans la tête et qu'elle fait des boulettes.

A Tel Aviv un touriste croise une femme qui lui dit "Shalom". Il lui répond "Shal femme"

La différence entre un bigame et un monogame ? Aucune, le bigame a une femme de trop, le monogamme ... aussi.

Une blonde qui attrappe la maladie d'Altzheimer : son QI augmente.

Le prof de math à Toto : ton papa achète 6 litres de vin à 2 euros la bouteille, cà lui fait combien ? Toto : "Euh, ça lui fait deux jours"